早めに帰って

ゆっくりして

ビール飲んでたら

さみしくなっちゃって、

めずらしく彼から

下の子の習い事が休みに

なったからゆっくり休んでる、

ってラインきて、

私からめずらしく

さみしい

って送って

さみしそうなスタンプ送った。

そしたら

子どもたちとショッピングモールに

来てるよ、って。

なんかすごくなんとも

言えない気持ちに

なって、、、

へー

とか

ってそっけない返事して、

彼はまずいと思ったのか

今1人だよ

って言ってきた。

電話してもいいよ、

の意味だとはわかったけど

モヤモヤしてたから、

電話してほしいの？

って言ってやって、

そしたら

ちょっと

っていうから

あいかわらずだなーって思って

ちょっと？

ってきくと

少し、

って返してきたから

ちょっと少しは

どれくらい違うかいってみて！！

って電話した。

やっぱり元気残ってるよ、

とか拗ねてること

さみしいこと

ヤキモチやいてること

もう諦めてるけど

言わずにはいられず、、

当たり前だけど

仕方ないけど

守ろうとしてるんだよね、

ってあらためて

思うとやっぱり悲しくて、、

でも奥さんが

上の子にお父さんと

みんなで行ってくるように、

って言ったみたいで、

子どもだけでいったら

彼は家に奥さんと2人きりだから

それでよかったと思うことにした。

でも、それよりも私といて欲しかった。

早めに帰ったら家族サービスになるのは

なんとなくわかってたし

彼は怪しまれないためにもたまには

家族サービスしないと、みたいなこと

いうけど、やっぱりイヤなものはイヤ。

家族の中で孤立して私のところに

来て欲しい。

自己中かもしれないけどそれが

私の本音。

だけど途中から割り込んだのは私で

邪魔なのは本当は私。

彼の本当の居場所は家庭。

私は都合のいい時に会える都合のいい相手。

帰るのは家族の元であって

私のところじゃない。

楽しい時を過ごして

気持ちいいことして

日常の嫌なこととか

面倒なことから

離れられる場所。

もちろんそんなことは心の声だから

言わないけど、

子どもたちとの関係は

私が口出すことではないよね、

それはわかってるけど

やっぱりイラッとする、

そんなことを言ってしまった。

何を言っても

受け止めてくれるし

そんなに怒らなくて穏やかな彼。

子どもたちもそれがわかってて

買い物に付き合ってもらって

平気で長時間待たせてる。

平気で待つことがわかってて

無駄な時間を過ごす彼が嫌。

彼はそれが当たり前なのかな、、

無駄な時間とは思わないのかな、、

私が勝手に思ってるだけなのかも

しれないね。

だったら私ともっと一緒にいて、

っていうのはワガママなんでしょう。

飲んだら余計に落ち込んで

しまった。

寝たら忘れられるかな。

少し距離おこうか、、

少しつきはなそうかな。

子どもたちを待つ間

電話できてよかったけど。

話してたら戻ってきたから

焦って電話を終わりにした彼。

焦ってたせいか

彼は切ってなくって

私もうまく切れないでいたら

ずっと電話が繋がったままに…

3人の会話がしばらく聞こえてた。

思わず無言で盗み聞きしてしまう。

かなりしつこくきつい言葉で

下の子をせめるお姉ちゃんの声。

笑って話を終わらせようとする彼。

それでも責め続けるお姉ちゃん。

小さな声で反論する妹。

しばらく続いて下のもキレて、、

そこで気がついたのか電話が切られた。

私は聞いてなかったことにするけど、

あまり楽しそうではないな。

奥さんはいなかった。

疑ってはいないけど

いないから救われる。

でもやっぱりこの関係って

キツイなー