最近調子良かったのになぁ、、

勝手に自爆して落ち込んで

気分が落ち込んで

悲しくて、、

おまけにおなかがしくしく痛むし、

夕べからたまに痛くなる。

寝る前にどうしようもないから

またブログ書こうかと思ったけど

ランキングのところから

色々読んでたら、何度もスマホ

顔に落としていつのまにか

テレビも電気もつけたまま寝てたみたい。

一晩寝ればおさまる、

って思ったのに、

だめだーー

落ち続けてて、上がれてなかった！

この気分の浮き沈みは

私って病気？？？

おかしいんじゃないかって…

原因を色々考えてしまう。

ここ最近の彼との会う頻度が増えた。

旦那とのイザコザからのストレスと

今まで以上の嫌悪感、

そして普通に話しくらいはしてたのが

お互いの全くの無視状態。

話さなくていいからそれはそれでいいけど

やっぱり一緒に住んでるわけだから

それはそれでストレス。

そのせいかわからないけど

彼への気持ちが余計に強くなって

ここ最近の彼とのエッチは

また一つ上のランクに昇級したみたい。

依存症で中毒で、

ほんとにもう他の人とする気に

なれなくなってて、、

のめり込んでもいいんだ、って

私のリミッターが外れてしまってる。

だから彼が久しぶりに

今日はしなくてモードなのは

わかるし、たまにそうなるのも

わかってる。

でもやっぱり

今日は早めに切り上げよう、

ってのが見えると

悲しくなってしまう。

でもそんなこと気にしないふりして

楽しく過ごしてがんばった。

誘惑すればもっと一緒にいられるかな、

なんて思ってみたり。

早く会いたくて

私の予定やめてしまったけど

彼も同じ気持ちかと

思ってたら、

洗車途中で切り上げてきてくれたけど

汚かったから全然終わらなかったって。

心の中で、

え？もっと洗車したかったの？

だったらハッキリそう言って

くれたら私も自分の予定やめなかった

のに、、って少し心に黒い

墨汁がちょん、って落ちて、、

どこ行こうか？

って聞かれて、

買い物提案されて、

え、いつものとこいかないのかぁ、

ってガッカリして

また黒いシミが少し広がって

楽しく過ごしたけど

なんかイチャイチャタイムを

ドンドン避けてるのがわかって、、

結局車でしたけど

彼は中折れだし、

でも私を満足させようって

がんばってくれたけど、

早めに切り上げようとするから

何とか引っ張ったけど

ほどほどにして解散。

前はもっと駄々こねたり

険悪な雰囲気になったことも

あったけど、

大人な対応で頑張った。

早く帰ったら

きっと娘の習い事の送迎、

もしくは子どもたちと

出かけるって気がしてたから

帰したくなかった。

だから出かけなくって

よくなったからゆっくりする、

って聞いてほっとしてたのに、

少ししてから

どこそこのショッピングモールに

いるよ、って一言ラインがきて、

その日の心のシミが

薄れかけてたのに、

一気にドバッと真っ黒に、、、

私が勝手に自爆して

怒ってるのには気がついたから

言わない方が

よかったね、

って言われて、

そう言われるのもまた嫌で、、

電話して何で嫌だったのかとか

話したら、全くわからなかった、

って。

悪気ないのはわかってる。

悪くないし、、

彼が私みたいに

嫉妬したり、みたいなことは

全くないから、それも嫌っていうと

私の方が思いが強いから、

みたいなことはいうから

なにそれ、

って文句言った。

支離滅裂ですみません、

単なるグチです。

もう少し距離おこうか、

とかそんなお別れプレイを

したくなるけど

怖くてそれは言えない。

本心ではないのに

試すようなことは言えないけど。

今回、

次のお休みがはっきりしてなくて

シフトもあやふやだからなのも

あるのかな。

いつもこれが最後になるかも、

ってどこかで思ってて、

特に今回は次いつ会えるか

ハッキリしてないからなのかな、