旦那、夫と書こうか

ちょっと迷った。

人にいうときは、うちの旦那ってさー

とかって使うけど、

調べてみたら

夫の意味、で検索してみたら

結婚した男女のうちの男

と書いてあって、

旦那には色んな意味があったので

私も夫という言葉を使おうと思う。

夫とは10代終わりに

友達を介していわゆる

合コンってやつで、

帰り道、車で送ってもらい

連絡先をもらって

次の約束して、、、

何度かデートして

何とかエッチに持ち込みたかったのかな、

みたいなはじまりで、

私もカッコイイなーって

思ってたから見た目から付き合うことに

なったのかも。

その時はカッコよかったし

面食いな私は一目惚れにちかかったのかも

しれない。

でもつきあいだしてからは

最初だけで、そのあとは

何時間も待たされて連絡したら

まだ家で寝てて、直接家に行ってしまう私。

エッチだけしてまた1人で帰ったことも

何度もあった。

今思えば駆け引きみたいな

ことも出来たんだろうけど

ひたすら追いかける立場にかわってた。

元カノと会うと言われて

じっとわたしの元に戻ってくるのを

待ってたり、、

この人しかいないと

思い込み、いつしか別れることが

怖くて5年の月日が経ち

お互いに社会人となっていた。

いつかは結婚するんだろうな、って

思ってたし、お互いの両親にも

紹介してたし、、、

そんな矢先に私が妊娠。

今でこそデキ婚はそんなに抵抗なかった

けど、ほんとにその時はパニックに

なってしまったけど、

結婚するいいきっかけだと思って

うちあけた。

そしたら予想外の答えが…

今回は諦めて堕してくれないか、

まだ自分に自信がないし、、

責任はとるから、、

目の前が真っ暗になった。

私の心のポッカリはそこから

はじまったのかもしれない。

でもどうしても堕胎なんてできない、、

好きな人の子なのに何で、、

育てられない理由もわからないし

将来子どもがうめなくなったら

どうしよう、、

ほんとに追い詰められて

とうとう自分の母に相談した。

すると私の話を聞いた母は、

わかった、どうなるかわからないけど

産みなさい。お母さんは応援するよ、

そう言ってくれて

私はやっと救われた気持ちになった。

でもちゃんと話し合いしないとね、

ということで

あちらの両親含めて

話し合いの場をもった。

するとあちらの義母までが

夫と同じことを言ってきた。

私はてっきり息子をしかりつけ

励ますと思ってたのに、、

なんで応援してくれないの？

味方してくれないの？？

自分の孫でしょ？

殺せ殺せ！と聞こえてきて

辛くて仕方なかった。

私は1人でも産むつもりだと

伝えた。

結局折れて結婚することになったけど

なし崩しに決まった感じで

プロポーズの言葉もなかったし、

私自身がもしこれで

子ども堕して他の人と結婚することに

なったらその人に申し訳ないし

一生罪の意識に苦しむだろう、って

思ったし、5年も付き合ってまた

はじめから誰かを好きになって

一から始める気力もなく、

誰と結婚してもそんなにかわらない

だろうし、そんな仕打ちをされても

夫と結婚したかったのかも。

でも結婚話が決まり、

少ししたところで軽い出血があり

病院にいったところ、

そのまま流産してしまった。

正直ほっとしてる自分がいたし、

この子は結びつけるために生をうけたけど

今生まれてきたら大変な思いをさせるから

自分から身を引いてくれたのかな、、

なんて自分なりに思う事にして、

しばらく安静にしないと行けなかったから

コトブキ退社ということで

会社もやめた。

その後、普通に結婚して

2年くらいして長男が生まれ、

しばらくはそれなりに暮らしてたけど

夫の転職が何度もあって

そういえばレスだなーって

思ったころに、夫の借金が発覚。

理由は馬鹿げてた。

40万の登録料を払えば

人妻とのお相手ができる、みたいな

風俗詐欺。

返せなくなって泣きつかれ、

もうしないしカードも全部破棄すると

いうことで、こつこつ貯めてた貯金で

積算。

その後も携帯電話で女とやりとりしてるのを

見つけて、

折り返しその人に電話して

妻ですけどこんな最低男と

付き合うなんて時間の無駄ですよ、

って言って携帯折って水没させたことも

あったなぁ。

でも次第に疲れてしまって

そういう嫉妬もほとんどなくなり、

いつしか夫婦生活もなくなり、

このまま一人っ子かぁ、

って思ってたところ、

このままでいいのかな、

俺だって男だし、、

みたいなこと言われて

2人目作ろうか、って、

私もやり直せるかも、

って思って受け入れて

その一度だけで次男ができた。

でも妊娠中、また借金やらなんやら

もう忘れたけど

精神的に酷くて

泣きわめくほどのケンカや

わたしがモノをなげて窓が割れたことも

あったり、、次男にはほんとに

申し訳ないなかったんだけど

酷い状態だった。

夫の言い分なのかもしれないけど、

私が言われた言葉で

酷く傷ついたのは

女、捨てたのか？

お前じゃ正直勃たない

悔しかったらお前も男作ってみろ。

そんな奴がいたらみてみたい。

だからって借金していい理由には

ならないでしょ。

10年以上前に言われたことだけど

今もしっかりつき刺さってる。

その後借金がふくれあがり

7年程前に勝手に家の権利書持ち出して

抵当権つけて借金して、

返せなくなって任意売却しないと

いけないところまできてしまい、

私にも持分があったからそこで

ようやくカミングアウトしてきた。

話しあって、実家に帰ってくるように

言われたけど、私は家を出て手放したくなかったのとここを出たくなかったから

最終的には夫は借金を弁護士いれて

積算して、足りない分は私の親から借りて

何とか今に至ってる。

5年返してあと6年うちの親へ返済

しなければいけない。

でも夫はそのことをいうと

逆ギレするし、全く感謝の念がないから

私ももうあきらめて、しっかりお給料預かって

毎月コツコツ返済してる。

次男が成人するまであと5年。

大学行けば卒業するまであと7年。

借金もそのころには返済しおわる。

でも夫が帰ってくると

顔あわせたくなくって

動悸がするし、、

もう限界だと思いながら

今別れたらお金払わないだろうなあ、、

って思って暮らしてる私は

打算的なんだろうか、、