振り返りとちょっとそれに絡んで

今ちょっと憂鬱😿

憂鬱な方の件は

全面的に私が悪い。

友達怒らせてしまった。

はっきり断ればよかったのに

今さらキャンセルしたら

怒るよね、、

迷って気乗りしなかったけど

行くことにすれば気も変わるかな、って

思ったけど、

やっぱり心はワクワクしなかった。

婚外に走る前、

私はある芸能人にはまり

ドンドンのめり込んで

所謂追っかけかなあ。

久しぶりのトキメキで

姿を見るだけでドキドキしたし

一緒の握手のために大金を使ったし

ツアーがあれば全部周り

海外にも何度も行ったし

移動の飛行機も同じになるように

狙って乗ったり、

ホテルも同じところにねらいを定めて

泊まったり、

空港でのお迎え見送り、

会場や宿泊先の入り待ち出待ち。

会えば会うほど夢中になり

すぐにまた会いたくて

のめり込んでしまった。

でも急激にのめり込み

あっという間にディープな

ファンの中に食い込んで、

その中での嫉妬ややっかみ、

内緒なこと、人間関係にだんだんと

疲れて行ってしまった。

そんな中、

子どもの受験とか、抽選に外れて

行けなくなったりとかして

自然と中毒患者から少しずつ

抜け出して、普通の判断ができる

ように…（笑）

そして、子どもが合格して

なんだかホッとして

ふと、気が抜けたのと

このまま終わるかなあ、って

思って思い切ってチャットして

意気投合した人とやりとりして

会う約束して、、

それが私の婚外恋愛のはじまり。

リアルは追っかけるよりも

全然楽しくて

相手の反応があるのがうれしくて

またそこにのめり込んでいった…

その人とはとっくに終わったけど、

すっかり追っかけてたひとのことは

元彼に。

でも優柔不断な私は

まだそのコミュを完全には

抜けきれず、

ようやく2年がすぎて

大事にしていたグッズとかを

手放せるところまでになって、

ほぼ売ってしまったんだけど、

売るのにキレイにしたり

見直してるうちに、少し気持ちが

戻ってきてかな、

今度ファンミーティングがあるのも

情報として入ってきてたから

気にはなってたところに

その時の友達から一緒に行く人が

行けなくなったからどうか、と

お誘いが来た。

すぐに行きたい！ってやっぱり言えなくて、

でもなにか踏ん切りつけよう、って

気持ちもあり、会いたくない人たくさん

いるし、あの空気の中に入っていけるか

不安だったけど、、

がんばっていってみようかと思い

行くという約束をした。

他の人で行きたい人誘ってあげて、

っていったんだけど

友達が私と行きたい、って

行ってくれたから、

友達としてつきあえるなら、

みたいなのもあったし。

でも、実際にチケット来たという

連絡もらって、チケット代が

思ってたより高いし、

その日は彼とデートの日だから

早めに解散して、って思っては

いたけど、、

友達が楽しもうねー♬

空港お迎えに行く？

って聞いてきて、

あーやっぱり行っても

楽しめないかも、、

って彼女と私のテンション

比べてしまって、、

彼女は知り合いも多いし

いろんな取りまとめしてて

みんなよってくるはずだから

その横にいたら絶対会いたくない人にも

会いそうだし、、

私のこと守るよ、

とは言ってくれたけど

そうじゃなくってそっとして

おいて欲しかったんだな、

って気がついた。

まるっきり行きたくない

というわけではなかったけど

キャーとかそんな気分で

ノリノリはやっぱ無理だ、、

最低でも15000円はつかうなー

とか色んな計算働いて、、

すでに卒業した友達が

この前誘われて行ったけど

いたたまれなかった、

というのを聞いて

断る決心をして

ラインで丁寧にお断りした。

私以外に

行きたくても

チケットとれなくて

悔しい思いをしてる人が

いるだろうから

私がキャンセルしたら

喜ぶ人がいるはず、

って思ったし。

でも私が浅はかだったみたい。

しばらく既読つかず、、

そのあと

ながーーーーいラインの

お返事で、、

席も悪いし

この時期で行ける人

探すのは不可能。

ナミちゃんが

行くって行ったんだし

席が決まる前に断って

くれたらよかったのに、、

自分で言った言葉に

責任を取ってください。

キャンセルの件は了解しました。

そんな感じの

長〜い返事。

最後の方は丁寧な敬語に

なってて、

丁寧に私なりの考えとか

気持ちを伝えたけど

既読つかないし、、

私が悪いんだけどね。

ほんとに。

今さら、だよね。

ほんとにごめんなさい。

誰も行かないなら

チケット引き取る、って

言ってしまったけど、

はぁー

久々のめんどくさいことに、、

こういうのが煩わしかった

んだよなぁ…

あ、でも、ほんとに

私が悪いです。

でもさめたきもちは

やっぱり戻らなそう。

嫌な人にもやっぱり

会いたくなかった。

無理に会う必要もないのに、

なんで、、とも思ったし。

ちゃんとグループラインも退会して

きちんと整理しないと

いけないのかなあ、

なかなか断ち切ったり捨てるのが

苦手で、、でも中途半端に

期待させるのもよくないのかな…