今日一日

悲しくて、思い出すたびに

涙がこぼれて、、

出会い系で紛らわそうかとも

思ったけどそんな気にもなれなくて、

疲れが出て午後は横になったら

いつのまにか寝てしまってた。

夕方になり

今日は会社の飲み会だったから

会社を出たというラインがきて

少しやりとりをして、

ごはん作りながら

また悲しくて、

ラインで気持ちを伝えた。

いつも他の人としたいと言ってたのを

聞くのが実は嫌だったこと

一度してみれば気がすむかと

思ったこと

相手もいい人だったしあとくされも

なさそうだったから少しくらいなら

って思ったけど予想に反して

すごく嫌だったこと

つらいけど

別れる方がもっとつらいこと

責めてるわけじゃなくて

多分それほど大したことないと

思ってるだろうから

私の気持ちをわかってほしくて、、

長くなってしまったけど

落ち着いたら読んでください。

そんな内容のことを送った。

既読がついて

少してから

気持ちを察することが

できなくてごめんなさい、

みたいな返信がきて

長文だったから

別れ話かと思ってドキドキした、

って。

私も気持ちを理解してもらえて

少し楽になったかな。

私も予想外の自分の反応に

驚いたし、頭で考えてることと

心で感じることは同じではないし

簡単にコントロールできるものでは

ないなーって、、気づかされた。

彼はそれだけ

自分を思ってくれて

ありがとうって言ってくれたし

私がこんなに嫌がる、ってのが

わかったみたいで

これに懲りてもうこういうのは

いいや、って。

気が済んだというので

私も少しずつ気持ちを切り替えられそう。

彼は罰として

私が他の人としてるのを

見てもかまわないよ、

って。

そこは電話でちゃんと

言った。

もし私がそういったら

それはとめてほしいってことなの。

素直に嫌だったらとめてほしい。

私は他の人としたいわけじゃないし

私が感じたような苦しい気持ちに

なるんだと信じたいけど、

もしそうなったら

気持ちが私から離れたら嫌だから

やっぱりしたくない。

別れたくないのに

別れたくないって言って欲しくて

別れたい、とは言えなかった。

ほんとになったら絶対嫌だから。

この人は私が別れたいって言ったら

別れたくなくても、いいよ、

好きにして、って言いそうだから

試すようなことは言えない。

やっぱりお互いに好き

それって奇跡

離れられない

うちの前についたらしくて

小さな声で、

私のこと好き？

大好きだよ

私も好き

愛してる

おやすみなさい

ゆっくり休んでね

彼のついたうちは

私がいる場所ではない。

30分でいいから顔見て

話したかったけど

会ったらすぐには帰れなくなるから

あきらめた。

私の元に帰った来てくれたらいいのに。

でも心は私のところに帰って来てください。