婚外恋愛記

ちょっとエッチなブログ。私には好きな人がいます。でもそれは秘密の恋愛。点と点だけで繋がってる関係。

未読スルー

こんにちは

一昨日の晩からのやりとりの一連。

今朝電話してなんとか

考えを伝えてほぼ終結。



昨日、帰宅したあとの到着したよ

ラインなしの件はバッテリーが

切れてたとかって言ってたけど、

その後充電🔌するなりできたわけで…



やっぱり私からラインきてるのは

わかってたけど

あけなかったと白状してた。




前にもそんなことがあったけど

私が熱くなってる、って思うと

ほとぼりがさめるまで

触るのはやめておこうとする傾向がある。


楽しい話はいいけど

疲れてるのに

ややこしい話は聞きたくないのが

本音だろうし、

下手なことをいって火に油をそそぐのも、

っていう彼なりのリスク回避なのだろう。



その態度を私は

ずるい、逃げてる、って

思えてしまって

さらに妄想やらで落ち込みまくる

わけで…

でもそんな私がさらに彼を追い込んでいって

彼は逃げる💨


まあそんな図式。



まあよく言えば

優しいし、ぶつかりたくない


悪く言えば

うやむやにしてごまかす




でも結果として

私の気分は最悪だった。




とりあえず疲れてる夜より

朝の方がまだマシなのは確かでは

あったけど。



そういえば以前母から

夜手紙を書くのはやめなさい

いい考えは浮かばないから、



そんなことを

言われたことあったことを

思い出した。



少し時間があいて

ここに書いたり

コメントいただいて

自分なりに考えがまとまって

よかったのかもしれない。



でも私のラインを無視したことに

ついてさらに色々言われてしまう、

っていうおまけがついてしまったよね(笑)




でもね、

女ってものは

めんどくさいものなのよ、

聞きたくなくても

聞く、それだけでおさまるんだよ。



だけど、私みたいなほうが

まだいいんだよ、

聞き分けがよくって

ちょっと違和感あっても

何も気がつかないふりして

溜め込んでたら

いつか突然マグマが吹き出すみたいに

大地震が起こって

そう簡単には修復できないわけ。


たまーに震度3くらいの

微震をやって吐き出してたほうが

いいんだよ。


私は裏表なくて

思ったことすぐに言ってしまうのかも

しれないけど

その都度話し合って

ボタンのかけ違いやズレを

なおしていったほうが

いいと思うのよ。



それはわかってくれる?




電話口だけど

なんとなくシュンとなって

聞いてくれてるみたい。




私と終わりにしたいの?




いや、そんなことないよ、




だったら

未読スルーはなしだよ。

ちゃんと向き合ってね。

それだけですごく

きつかった。



あとね、

帰省するなら

車はやめて欲しい。


時間が15時間とかかるって

危ないし、腰とかにも負担くるから

心配だよ。


あともしそうするなら

今後一切車ではしたくない。


はじめのころ

お金がないからしばらく

会えない、って言われて

会えないくらいなら

お金のかからない方法で、

って思って車で、ってのが

多くなったけど、



それってほんとは

それに満足してるわけじゃない。

でも2人の空間だと思うから

それもいいな、って思ってたけど

家族も長時間過ごしたところでなんて

もうしたくない、みじめだよ。

ホテル代割り勘とかってのも

いいとは思ってないけど

おこずかいない、っていうから

協力してきたんだよ。


でも帰省したりすることには

お金使えるんだ、って思えて

しまって私はなんなんだろう、

って悲しくなったんだよ。



それで帰省の件は

どうなったの?


そうきくと彼は



とりあえず今回は帰らない。

でも車で帰るなら大勢で行かないと

もったいないし…






とりあえず??

あのね、大勢っていっても

人数増えればそれなりに

費用はかさむよ。


家族のことだから

私が口出しすることでは

ないけど、

孫を見せたいとか

そういう気持ちは仕方ないかもしれない。


でもそれなら

もっと計画的に

早割とか使えば

かなり安く帰れるわけだし

帰省するための積立とか

ちゃんとした方がいいと思う。



車の方が、っていっても

高速代やガソリン代だって

かなりかかるよ、

人数が何人だろうと

かかるでしょ、、


あとそんなに同じ時間

あの狭い空間で

同じ空気吸って過ごしてる

って思うだけで

私は耐えられない…

日帰りで帰れるような距離なら

なんとか我慢するけど。




まあこんなことをいいました。




ここまで言われたら

タジタジかぁ、、





書いてて思いました(笑)





もともと口数少ないし

言葉で表現するのは

苦手な人だし、

適度なこと言えばいいのに、

って思っても

できないから黙ってしまうよね。




彼がこの先どうしていくのか



私が指図したり

問い詰めてはいけないわけで…

私と彼とは違う。

同じことを期待するのが

間違ってるのかな。



先のことはあまり考えてない彼

考えようとしない彼



勝手に想像していらつく私

先の先までよんで準備してしたい私

不安だからなのかな…



きっと男の人は

1人になってもさみしいかも

しれないけど生活はできるだろうから

あまり考えないのかもしれないね。



私は1人になったら

生活できるのか、

やっぱり不安。


だからといって

彼をあてにするのも嫌。



でも彼のこととは関係なく

1人でやっていくという覚悟が

ほんとにあるのかな。

1人になって、

その時彼がそばにいるいないに

関わらず私はそれを選択するのか、

旦那のことは嫌だけど

我慢してれば生活は安定している。



彼に依存はしたくないけど

一緒にいられるなら

その安定を手放してもいい、

天秤にかけてるのは私なのかも。




先のことはわからないけど

離れたくないのは確か。




彼にはこう言った



こんな関係だから

私はいつも心の中に

かかえてるよ、

たまに吐き出さないと

耐えられなくなるから

その時は受け止めて欲しい。




無理を言って今日は

仕事帰りに約束をした。

彼はそんなつもりはなく

疲れて早く帰りたいのだと思う。


だけど持ち越したくないので

会って気持ちを整理したかった。



断ったら

私が暴れるのがわかったんだろうなー



いいよ、ということで

ワガママをきいてくれた。




彼へのお願い…



繋いだ手はどうか

離さないでください。


めんどくさいときもあるかもしれない、


でも人との繋がりって

そんなことの、積み重ね



彼との付き合いを通じて

ぼんやりとそんなことを考えてた。




どうでもよい人なら

連絡とらなくなって

それでおしまいなんだよ


ただでさえ

お互いの努力だけで

繋がってるだけなんだから…

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