タバコやアルコール、

ひどくなると麻薬、、

色んな依存症や中毒があると

思うけど、

私も立派な中毒患者に

なってたのかもしれない。

中毒になるには

常習性というのかな、、

それって習慣から作り上げて

しまったような💦

昨日の夜勤帰りの電話を最後に

彼と連絡が取れていない。

彼とはもうそろそろ満4年になるけど

通勤は車なので会えなくても

その時間、せっかくだから

通話しようよ、ということで、

ほぼかかさず行きと帰りは通話していた。

余裕を持って2時間前には出るので

往復で2時間から3時間。

そしてお休みの日はほぼ丸一日

一緒に過ごすようになっている。

だから私の都合で会えないときは

彼は自分のやりたいこととかして、

できて彼は問題ないし、

私も自分都合なので問題なし。

でも彼予定で会えないと、

事前にスケジュール調整して

開けてた私は予定が狂うので

すごく嫌な気分になってしまうし

以前は家の用事とかだと

さらに嫉妬に苦しんでしまってた。

会えなくても電話してれば

会えてるような気になれたし、

いつも彼がそばにいてくれている、

そんな気持ちになれていた。

いつのまにか

どんどんのめり込んでいたのかな。

でもそのおかげなのか、

さみしさや不安を誰かで埋め合わせて

いたのが彼だけで大丈夫になってきた。

だけど、たまったもんじゃないのが

彼の方だよね（笑）

ここまで付き合ってくれた人は

彼がはじめて。

同じように好きでいてくれる、

そう思えたのも彼がはじめて。

だから私も彼への中毒、依存から

脱却しないといけない。

「 容量使用方法守らないと

大変なことになるよ、 」

最近ハマってる「凪のお暇 」という

ドラマで聞いたセリフ。

主人公の凪は

優しい隣人との恋愛にのめり込み

次第に自分を見失っていくのだけど

なんだかわかるような気がした。

優しい隣人のことを

「あいつはメンヘラ製造機 。

容量使用方法守らないと

自分がダメになるよ。

優しくて自分に心地よい言葉をたくさん

くれて、おまけにエッチがうまい！

みんなハマっておかしくなってる。

あんたも気をつけなよ。 」

すでに何も手につかなくなってた

凪はそこで目が覚めるわけなんだけど

人って弱ってるときって

何かにすがりたくなるのかな。

自分を守るすべなのかも

しれないけど、

少しずつでも回復していかないと

いけないよね。

昨日の夜勤の帰り以来

ラインの既読つかず、

出発の合図もない。

連絡とらなくなって24時間を

すぎた。

家にスマホを忘れてきて

同じようなことが前に一度

あったから今回もきっと

そうなんだと前向きに考えて

少し間をあけたら私も冷静になって

きたけど、、

普通だったら

そろそろ自宅に着く時間に

なってきた。

残業ならまだつかないだろうけど。

私のことが嫌になって、、

連絡してこない？

そんなことする人じゃないよ、

うん、ないない、

自分にそう言い聞かせてるけど

なんだかすごく不安になってきた。

禁断症状？？？

何かあった？

だめだなーー

心配症直さないと。

彼のことは考えないように

しなきゃ。

電話が減れば薄れてくはず。

それが怖くて、

私の中から彼が減って、

私が彼に対して冷めてしまうかも、

というのもすごく不安だった。

彼を手放したくないけど

怖かったのは私の気持ちがさめて

しまうことなのかも。

だったらそれでいいでしょ？

って話なんだけど

こんなにたくさん会ってくれる人は

もういない、って思ってるし

カラダがはまってるので

彼をずっと好きでいたいのかも。

気持ちが離れてしまったら

一緒にいても辛くなるから。

ずっと好きでいられるのか、

心のどこかで

永遠はないのかな、って

諦めてしまってるのかもしれないな。