彼とはうまくいってる。

なのに何であんなに

私、壊れたのかな…

私の中のストレスって

なんだろう。

昨日は夜勤明けで

腰の痛い彼。

少し帰るのが遅めになった。

でも疲れてるのに

いっぱいして

すごくよくって

ガンバらせすぎてしまったのかな。

明日もあるから

普通は逝かないのに

帰り際に思わず逝ってしまった彼。

やっぱり

次の日は性欲減退で

部屋に直行ではなくて

ショッピングドライブデートを

提案された。

いつもほぼエッチばかりだけど

私もしたいから

それで満足してる。

でもエッチだけじゃなくて

そんなにしたくなくても

外でのデートを提案

してくれるんだから

彼は誠意があるんだと思うし

私のことを大事に思ってくれてるんだと

思ってる。

ショッピングデートは

色んな所を回ったりして

すごく楽しくて充実してた。

だけど部屋に行くのを

先のばしにして

今日はあんまりしたくない

もしくは元気でないんだろうな、、

なんとなくそんな感じがした。

朝早くから待ち合わせして

部屋に戻ったのは

午後を大分すぎた頃。

買ってきた物を片付けて

いつものごとく

裸族だったけど

結局私が上で誘う感じ💦

腰が痛いらしくて

薬局に行こうかな、

と言うので着替えて

外へ。

部屋に戻って飲み直し。

彼は帰ることを考えて

ノンアルに切り替えてた。

私はというと

車ではなかったので

1人で泡盛注ぎ足して

彼が心配そうな顔をしてみるから

見てないすきに

足して飲んで、、

私は普段からきちんと

マジメで、、

しっかりしてて、、

最初怖そうに見えたとか

そんな風に言われてしまうけど

ほんとはすごく自分を解放したくて

甘えたいけど甘えられないので

お酒の力をかりると

素直に自分を出せるところが

あって、、、

泡盛の力は絶大で

たまってるものが

久しぶりに吹き出してしまった。

飲むと笑上戸にもなるときもあるし

今回は久々に泣き上戸💦

泣くとすっきりするので

普段は映画やドラマで発散するのだけど

今回は彼の前で号泣しっぱなし…

過呼吸になるくらい

止まらなかった…

でもリミッターが外れると

わけがわからなくなって

こうなると脳内麻薬が出っ放しなのか

気持ち良すぎて、、

半分記憶がないくらい

気持ちよくって

声を抑えてたのに

また隣の住人から

一番いい時に壁バン！と

たたかれて、我にかえるくらいに😭

結局帰りが遅くなってしまったけど

私は酔っ払ってても

かわいいよ、

甘えていいよ、

って言って欲しかったけど

そんな姿をみせるのは

気を許してる人にしか

出来ないのに、

彼は体調がイマイチだったせいか

受け止める余裕がなかった

みたいで、

酔っ払いは好きではないし

泣かれるのも苦手。

責めらるのはキツイ。

質問責めも好きじゃない。

そんなようなことを

帰りの車で質問したら

言われてしまって

ショック…

私は色々吐き出して

すっきりしたはずなのに

またしんどくなってしまった。

吐き出した私はいいけど

受け止めた彼には

キツかったらしい😭

責めるつもりは

なかったけど

私とのこの先のこととか

どう思ってるか、

そういう真剣な話は

やっぱり避けたいのだと

思うとなんだか悲しい。

酔ってする話では

ないのかもしれないけど

そんなときじゃないと

聞きたくても聞けない。

普段から押さえてるのに

多分彼はデリケートな部分に

ついて考えないように

してる気がするから

私もその話には触れないように

してストレスがたまってるのかな。

私だって自分がどうすべきか

正直いって迷ってる。

気持ちは彼と一緒になって

人生を歩みたい。

正々堂々と2人で一緒にいたい。

何も考えなければそれが全て。

だけどいざ離婚となると

子どもたちはとか、

家はどうなるとか、

生活はどうなるのか、、

楽な道はというと

このまま今の生活を維持して

会いたい時に彼に会って

その時間を楽しんで

お互いに何も責任をもたないから

喧嘩もしないし、

気が楽でいいところだけを

見ていられる。

家庭に帰れば嫌なことも

あるけど2人で過ごす時間を

思えばそこは我慢して、、

今を楽しめればそれでいい。

嫌になったらやめればそれでおしまい。

質問に対して

やっと言ってくれたのは

俺もナミと一緒になりたいと

思ってるよ

そう答えてくれた。

でもそこまで。

だけど私も彼を責められない。

お給料受け取って

安定した生活。

大事な子ども。

今まで築き上げてきたもの。

手放す勇気があるのかどうか。

今日は2人で

手相を見てもらった。

何も言わなかったら

ご主人様の場合は、、

なんて言われて、

その前提でみてくれてたから

その時点でその程度というか

ほんとはもっと

つっこんで欲しかったけど（笑）

まああくまでも

本に書いてある通り。

でもどの線を何の線としてみるのかが

よくわからなくて見てもらった

って感じかな。

本を読んでみて

根拠がある程度わかったので

言ってることはなるほど、

って思ったし

見てもらって面白かったけど

ある程度こちらから

情報を聞き出すから

なんかずるいなーって

思ってしまった。

とりあえず私も彼も

長生きで晩年よくなるって。

自分の都合のいいように解釈すると

彼には結婚線が２つ

あったから

私とだったらいいなーとか

結局自分が望むことを

引き寄せられたら

それでいいのかな、

なんて思ったけど、

結婚線2本あるって！！

私とかな？

なんて言ったら

聞こえないフリされたのかな、

なんだか凹む💦

やっぱり

重いと思われて

ひかれるなんて、、

あーーやだやだ。

私が酔って

甘えたいって言ったら

俺も、って言うから

何でも言って‼️

って言ったのに

返ってきた答えに

ガッカリ😭

てっきり奥さんとの後悔みたいな

ことかと思ったのに

夜勤明けに会うのはやっぱり

キツイ、って。

確か今週は腰も痛くて残業続きで

きつかったと思うけど。

なんだかショック。

でもそこは無理して

わかった！

じゃあ予定入れちゃうね。

後悔しても遅いし

会いたくても無理だよ（笑）

そう明るく切り返したけど、、

元気な時だけ会いたくて

疲れてるときは

家で寝たいんだな、

と思ったらなんだか悲しい。

少し距離おいた方が、、

ってお別れプレイに

踏み込みそうになるけど

それやったら私たちは

こじれるだろうし、

彼はそのまま言葉どうり

受け入れるだろうから

その言葉はほんとに終わらせたい

時にしか口にはできない。

でも楽しくて充実した1日で

結局は繋がっていつも以上に

感じてしまったのに

この虚しさって…

だけどそんなことが

スパイスになって

飽きっぽい私がずっと

飽きないでいられるのは

こんなままならない

関係だからなんだろうか。

ほんとはこんな関係でなかったら

大した男じゃなかったのに、

って思うんだろうか…

彼も同じで、家庭で妻から

拒絶されてるから外に目がいってるだけで

冷静になれば大した女じゃないって

気がつくのかもしれない…

目が覚めたら私は自分のバカさ加減に

呆れるんだろうか…

あの時は楽しかったなー

なんてふと彼のことを

思いだしたりするんだろうか。

起きてもいないことを

想像するのは疲れるだけなのにね。

だけど色んな未来を想像してしまう。

色々あって大変だったかも

しれないけど彼と第二の人生を

送ってる。

今と同じで家では旦那に対して

ストレスを感じ仮面夫婦を演じ

外では彼との恋愛を楽しんでる。

彼とは性欲減退とともに

いつのまにか消滅して過去の人になり

いい思い出となり今の結婚生活を

続けている。

未来を決めるのは自分で

あってどうしたらいいのか。

そうしたいと言う気持ちが

決まれば準備をして

その通りになることができる、

って信じてるけど、

自分の進むべき道は

どっちなんだろう…

久しぶりに気持ちが

落ちてしまった。

深夜だからかな、、

愚痴です。

つぶやきです。

明日読み返したら

恥ずかしくなるかもしれないけど

今の私の気持ちです。