彼に他の人とのこと

聞かれて、、

まだ連絡取れる人とかいるんでしょ？

って言うから

いないよー

って答えた。

でもその気になれば

男の人は相手探すの大変だけど

女の人は簡単に

相手は見つけられるとおもうな。

でも好きになれる人は

なかなか見つからないし

合う人はもっといないと思うよ。

そんな話をした次の日

削除してそれっきりだった

人からラインが入ってた。

ほんとに嫌なこととか

なければ基本的にブロックは

してない。

ブロックしてしまうと

相手の出方もわからないし。

その人とはかなり前に

自然消滅してた。

彼があわられて、

なんとなく会うのがおっくうに

なって予定を無理にあわせなかったら

そのうち連絡来なくなって

それっきり。

その人は自分の本当のことを

言ってくれなかったし

どこからどこまでが

本当のこと言ってるのかも

わからなかった。

大学の講師、みたいなこといってた

けどどこの学校かは絶対教えて

くれなかったし、住んでるところも

なんとなくしか言わない。

名前も本名なのかどうか、、

でも家も多分遠くて待ち合わせも

電車で1時間くらいかかる

ところが多かったから

なんとなく疲れてしまった。

チャットで知り合って

くれた写メは変だったけど

はじめて会った時、

私は的には好みで素敵だったし

声が好きだった。

でもたまにそのチャットあけると

その人が部屋作ってたのが

ショックで、、

明らかに遊び相手募集のスレッド。

私もそこからの始まりだったけど

いつも探してるんだ、、

って思うと嫉妬で苦しくなって、

思わず全くの別人になりすませて

その部屋にはいった。

独身20代の設定。

そしたらその人は自分も独身だとか

私に言ってることとは全然

違う…

その時、私に言ってたことも

私にあわせて適当に作ってたのかな、

そう思って信じられなくなっていった。

チャットの最後の方で

なんとか連絡先聞き出そうと

色々いってきたけど

実はすごい太ってて

恥ずかしくて会えないです、

ごめんなさい、って

言って諦めてもらった。

その後、もちろんその話なんか

しなかったけど

聞いてみた。

私のこと好き？

そう聞いたら

好きになるなら

この関係は続けられないよ。

やっぱり遊びで

何度かあってても

気持ちはそんなもんなんだな、

って私の中で何かが壊れた。

それからその人と絡んでたときに

何度も何度も携帯に電話がきて

父からだ、

いつもしつこいから

出なくていいよ、、って。

そろそろ帰ろうかと言う時に

奥さんからも連絡が入ってた

らしくて、

みるとお母さんが倒れたって。

急いで折り返して

何かしばらく電話で話して

ごめんね、って

言い残して急いで帰って行った。

それから連絡が減って

少し落ち着いて連絡きたけど

会う気になれず

予定あわせないで

それっきり。

なんとなくスッキリしなかったし

久しぶりにラインがきて

動揺してしまった。

なかなか既読つけられず、、

朝来てたのに

迷ったけど夜あけて

向こうからは

久しぶり！

連絡してよかったかな？

ってきてたから

久しぶり！

お元気でしたか？

ってかえしたら

少ししてからすぐに返信きて

敬語使わなくていいよ、

みたいな感じで

少しやりとりして

あの後少しして

母はなくなったよ、って。

また会える？

って、やっぱりいってきた。

会うってことは

エッチする、ってことだよなぁ、、

って思って、

顔見て話したかったけど

今好きな人がいて

真剣に付き合ってるから

ごめんね、会えない。

そう返事をした。

思い出して連絡したくなったよ。

いい人ができてよかったね、

もし思い出したら

連絡してね。

そんなやりとりをして

その人とはちゃんと

終わったのかな。

もともと何もはじまっても

いないけど。

はじめてあった時

カフェでお茶したこと、

一度だけのランチ、

一度だけエッチの後

飲みにいったっけ、、

好きになりかけてたけど

私のこと好きとかではないのが

わかってたから

好きにならないようにしてた。

エッチのときは

必ずAVつけて

それみながらする感じで

だから私もそんなに反応

今にはしてなかったと思う。

わりと挿入してからの

時間がながめで途中から

痛くなってたけど言えなかった。

いつもアナルでしたがったし

そこはその人とがはじめで最後で、、

彼はそれをしたがるけど

ほんとはそこはバージンでは

ないけど、それは絶対言えない。

彼のでためしてみたけど

痛くて無理だった。

その人のは細くて長い感じだったから

なんとかなったのかな、

それとも慣れてたのかもしれない。

彼に手ほどきするわけにも

いかないので

いつもそれをしてみたい、

っていうけどね（笑）

彼の奥さんも

彼が時間が長くて

嫌がって早く逝って、

って言われてたって

言ってたけど

それはあんまり気持ち

よくなかったんじゃないかと

思ってる。

それかそんなに彼のことが

好きではなかったのか、、

もともと濡れにくいのか、、

私もその人とはチャットの件もあったし

だんだん気持ちが

さめてて、痛くなってきてたから。

でも顔や雰囲気、おしゃべりが

好きだったから

普通に会いたかったなあ、、

やっぱりエッチだけ、

というのは気持ちが続かないのかも

しれない。

エッチ大好きだけど

エッチだけというのは

私はだめみたい。

彼とは気持ちよすぎるけど

やっぱりそれだけじゃないんだと思った。

彼とするエッチが

大好きなんだと思う。

それがはっきりと

自覚できるまで2年くらい

かかってしまったけど…

やっぱり自分から

連絡するのって勇気が

いるとおもうし、

例えエッチだけだとしても

私に声かけてくれるなんて

うれしいし、せっかく

思い出してくれたから

そのままスルーとかは

やっぱりできないみたい。

きちんと話すと

わかってくれる。

すくなくとも何かの縁は

あったのかなーって

思うし。

でもまた一つ整理したのかなー