久しぶりに喧嘩しました。

苦しい…

最近すごくうまくいってたんだけど、、

原因は年末年始のこと。

今年は実家に帰る話は

なかったのに、

今夜電話で話してたら

もしかしたら、っていい出した。

ものすごいショックで

泣きそうに…

4人で？？

(奥さん含めて、って意味だけど、)

車に乗せないっていったよね？

乗せないんじゃなくって

乗らないんだよ、、

じゃあ

乗るっていったら乗るの？

帰省するとき

乗るんだよね？

帰省のことは

下の子が聞いてきたんだよ。

上の子の予定もわからないし。

どうなるかまだわからないよ。

わからないんじゃなくてさー

お金ないならないで

行けない、って言えば

その話は終わりでしょ？

結局は自分が連れて帰省したい、

って思ってるから迷ってるんじゃないの？

もし、4人で帰省するなら

私は耐えられない。

もう付き合えないかも、、

別れるよ、、

そこまで嫌なの？

私だってもう旦那の実家

お正月に帰るの嫌だから

今年は仮病使おうか、って

思ってたくらいだよ。

でも私が旦那とかといても

別に平気なんだよね…

私はすごく嫌。

やっぱり私は都合のいい相手だよね。

エッチたくさんできてれば

満足だよね。

私がここまで

嫌がるのがわかってなかった

ことにさらに落ち込む。

私は子どもが学校卒業したら

一緒になりたいけど

それは私だけなのかな。

旦那とのことも精神的に限界がきてる。

ただ経済的なことは不安が少しある。

でもすぐに一緒になれなくても

旦那とは別れて

堂々としたい。

きちんとしたいと思う。

彼に1年くらい前に聞いたとき、

私は子どもが成長したら

離婚したい、って言ったら

驚いてた。

彼にきくと

その前に奥さんから

離婚つきつけられるかもね、

そしたら喜んで別れるよ、って。

そんなのどうでもよくって、

あなたはどうしたいの？？

それが聞きたい。

でも本音はきっとこうだと思う。

わざわざ面倒な手間暇かけて

別れるメリットはないな。

そんな気力もないし。

子どもたちとも疎遠になるかも

しれない。

今が楽しいんだからそれで

満足。

嫁は嫌だけど

どうせ大して顔もあわせないし

口も聞かないけどケンカするのも

わずらわしいし離婚するほどの

理由も大してない。

セックスさせてくれないのが

不満だったけど今は相手が

いるし、、離婚する意味は特にないな….

↑

これは私の想像だけど

そんなことではないかと思う。

彼はぶつかるのが好きではないから

どこか逃げてるように

私には見えてしまう。

話してて

途中半分泣き声になってしまった。

ヒステリックに

せめたてるような言い方は

してないけど

理路整然に本当のことを

言われるとなんて言えばいいのか

わからなくなるよね。

でも

言ってしまう、

やっぱり家族が1番だよね

私は都合のいい相手だよね

これから仕事だというのに

重たい話をしてしまって

それは悪かったと思う。

ごめんなさい。

でもね

今朝起きて

すごく思ったよ

顔見ておはよーって

いいたいな、

昨日も一昨日も顔見て

言えたけど

今朝は言えない。

それだけのことなのに

すごくさみしくなるんだよ