彼依存

なんだか彼との距離感が

おかしくなってるのかもしれない。

今回のことでわかってきたこと。

私は彼をコントロール

しようとしてるのかな、、

こうしたらどう？

と提案しても

決めるのは本人なのに、

やっぱり受け入れてはもらえないと

わかると、私自身も拒否されたような

気持ちになったし、

色んな理由つけて

うん、って言わせたんじゃないか、

私がおもったようにしてくれないと

満足できなくて、不安になって、

拗ねるから無理やりうん、て言わせて

思い通りにコントロールしようとしてる。

そもそも、

彼のお金のこととか、

家庭の問題は

私が立ち入る問題ではない、

彼の問題なのに、

彼が考えて自分で行動することなのに。

いつしか私ばっかり…

そんな気持ちになってた。

結局は彼のこと、

私自身のことが信じられない

のかも。

今が楽しければそれでいい、

どうしてもそんな風には考えられなく

なってきてる。

この先、本当に離婚できるの？

一緒になれたら状況が違うから

またうまくいかなくなるんじゃないの？

彼のことを信じて彼のことだけ

みてられる？

問題があるのは私自身だ。

毎日ラインや電話で繋がってないと

不安だし、

彼の休みにできるだけ

予定を合わせてるし、

彼が予定いれてしまうと

落ち込んでしまう。

前からやっていた習い事が減って

それ以外の子供関係の役員とかも

任期が終わったりと時間に余裕ができて

それとともに、どんどん会う頻度や

時間がながくなってきている。

彼の通勤時間がもったいないから

電話しよう、って私から提案して

ずっとほぼ何か予定が入らない限り

ずっと続けてきた。

だけど彼の仕事は不規則だから

その時間によって私の生活が

振り回されているのも確か。

今まで1週間以上会わなかった

ことなんてなかったけど

「 たまにはいいんじゃない？」

そう彼に言われて

その時はショックだったけど

それも必要なのかもしれない、

今夜、いつもの出発連絡が

来なくてはじめは不安だったけど

電話したかったけど

しなければそれなりに

それはそれで時間ができたし、、

私自身がかわらないと

ダメなのかも。

今朝の電話でまたせめてしまったから

嫌になってわざと忘れたふりとか

だとしたら、それはそれでしかないか。

ダメになる関係なら

それだけのことなんだよね。

だけど、部屋借りて、かなり初期投資してるし

なんとなく後には引けないというプレッシャー

コントロールしようとして、

思い通りにいかないと

拗ねて、、

その繰り返しはやめないとだ。

はじめの頃、

それでたまに険悪になって、

少し自由にしてもらって、

ってこと、あって学習してたのに

最近安定してたつもりだったから

すっかり油断してた。

つらつら、

反省ノートみたいに

なってきてるけど

文章にしてたらだんだん

自分の問題点が見えてきた気がする。

明日は友達と1日遊びに行くので

彼のことは忘れて気晴らししよーっと☺️

一日中彼のこと考えてるのも

依存みたいだから

抜け出さないとね！