セカンドストリート

私には好きな人がいます。

ブラックな気持ち

数日前は夜勤にもかかわらず

私が休みだったので

誘ってくれてすごく嬉しかったのに…



やっと夜勤明けで

気にしないで会えると思ってたら、


時間になっても仕事あがりの合図が

来なくて、これは残業確定だけど、、

どうなるんだろう、って様子見してたら

1時間ほどして出発の合図がきた。



次の日から２日間休みではあるから

ってのはあったけど

次の日も休みだから少しくらいは、、

って期待もあったのに…



今日は無理かな、、



っていきなり言われると

ある程度覚悟はしてたけど

やっぱりショック😭




だってそのつもりで

スケジュール調整してるから

その分私も仕事詰め込んだりそれなりの

努力もしてるわけで、、



疲れ切ってて無理なものは無理で限界で

私を気遣う気力すらないのは

経験上わかったし悪気はないのは

わかってたけど、、


せめてぐちぐちくらいは

言わせてほしかったのに💦



はげしくせめたりしたつもりは

ないのだけど

ほんとは会いたかったよ、

とかもっとフォローしてくれたら

私も大人気ない態度はとりたくなかった。



余裕ないときは

私が余裕あるように振る舞わないと

いけないの？？って

だんだん落ち込み、、



せめてこういう風に言ってほしい、

と言うとそれじゃあ演技だし…


この話を聞くのはきついから

電話切った方がいいかな？

夜勤やってみたらわかるよ…



言い方はやわらかかったけど、、

受け止めることすらできないのかと

思ったら悲しくなって、、


つい、


夜勤はしたことないから

どんなに大変かは私にはわからないけど

それって家族のためなんでしょ、

がんばるしかないよね…




と、つい普段からの不満がポロリ💦




それに対して

どう思ったのか、

聞いたなかったのかは

わからなかったけど。



いつも残業や不規則な勤務で

大変そうなのを私が労ってるけど

労働の対価はほぼ家族のため。


そこが安定してるから

私との時間も作れるんだとは

頭ではわかってはいても

金銭的な負担は圧倒的に私が多くて

それは私の方が自由になるお金と

金銭的な余裕があるから、だと

自分を納得させて、

私がしたいんだからそれでいい、

そう思っているけど

やっぱり少しでもお金が

自分の自由になるように努力して欲しいし、

ゴルフに今度行く、って言ってたけど

そのお金はなんとか出来るなら

やっぱり借りている部屋の家賃、

もう少し負担してほしいし、

光熱費は出してくれる、と言う約束で

それは守ってくれてはいるけど、、


この前、火災保険の更新のハガキが来てて

そのことも伝えたけど、

特にそれについては何も言わなかったし。


勝手に引き落としだし

まあそれくらい、いっかーって

思ったけど

こういうモヤモヤしたときに

そんなことを思い出してしまう自分が嫌になる。



でもどこかで

金銭的なこともっとなんとかしてよ、

って言ったら

この人逃げ出すんじゃないか、って

心の中で不安に思ってたのかもしれない。


私がなんとかすればそれに乗っかって

時間は作ってくれる人だし

楽しい時を過ごせれば

それでいい、って思うようにしてたのが

疲れて無理、って言われて

一気にブラックな気持ちが吹き出して

しまったみたい。



怒りに震えてるわけではないけど

彼は私が怒ると、

さわらぬ神に祟りなし！

そんなモードにはいって

ほとぼりが覚めるのをまって

問題から逃げてしまうのも私は不満。



でもそれで大きくぶつからないし

ケンカにもならないわけだけど

やっぱりがまん出来なくなって

爆発するのが私。



火災保険のことは本当に忘れてたけど

ここで書いてたらなんだかなーって

気持ちになってきた。



ゴルフだって⛳️好きに行けばいいし

彼のお金なんだからかまわないんだけど、

やっぱり家賃のこととか、

もう少しちゃんと話し合わないと

私の気持ちがおさまらないかも。

私が言い出してそれでもいいからって

借りた部屋だけど、、

私が出すのが当たり前って

思ってないかな、、

でも、悪いよね、ってなると

自分が不甲斐なく感じるから

認めたくないんだろうか…



波風たてたくなくて

きちんと向き合おうとしない、

きっと自宅でもそんな感じで

我慢してればそれでまるくおさまる、

んだろうけど、

私が何で我慢させられないといけないの？？



会えなかったことよりも

それによって嫌な気持ちが噴き出すのが

最悪な気分😭



一生懸命働いて家族養って、、


でも学校行ってる子どもはもういないし

もう少しお給料が自分の自由になるように

がんばって欲しい、努力して欲しい、

私がみたいのはそこなのかな。

その中から少しでも私の負担が小さくなるような

きづかいが欲しいのかもしれない。




旦那のことは嫌いだけど

前はおこずかい制だったけど

途中から定額を振り込むようになって

いくらもらってるかもわからないけど

とりあえず貯金できるくらいは渡してくれるので

まだそこはマシ。

だから私も自分で働いてる分を

家賃に回せるのは事実。


あーーヤダヤダ。

嫌いになりたくないよ。




せっかくヨガに行って

リフレッシュしたのになーー

カラダはスッキリしたんだけどーー



なんかモヤモヤするけど

今日はこれから1人で映画行きます。


行けそうなのが今日しかなかったから

ちょうど良かった‼️


早めに行って

都会を（笑）ブラブラしてこよっと。


どこの映画館に行くかも聞いてくれないし😭たまにはおひとりさま満喫してやるーー 　なんか書いてたら愚痴ブログになっちゃった↓やじるしやじるやじるやじやし下したしなんかなんかなん